amei da forma mais dolorosa possível...

Nunca encontrei a felicidade completa, sempre me questionei e me sentia incompleta, apesar das conquistas, apesar do trabalho, da faculdade, tudo estava indo aparentemente bem, mas nunca me sentir totalmente feliz. Essa minha procura intensa pela felicidade talvez tenha feito eu encontrar a maior infelicidade da minha vida. Sempre estive disposta a arriscar tudo por alguma coisa que eu tinha vontade, nunca tive medo das consequências, nunca tive medo do amanhã, nunca tive medo do arrependimento, como eu sempre dizia, eu prefiro me arrepender do que não fiz do que me arrepender do que fiz. Talvez tenha sido meu maior erro, arriscar para viver um erro e o sofrimento mais doloroso é ter que sofrer calada, tentar correr em meio a tantos caminhos, um verdadeiro labirinto, o sentimento de se sentir perdida acaba criando um grande desespero, a aflição, o medo e o sentimento de incapacidade me faz me sentir uma mulher inferior.

Nunca me sentir tão mal como me sinto agora, presa a um sentimento e uma pessoa que me menospreza e me faz me sentir miúda diante dele. Tenho medo do amanhã, tenho medo do futuro, não sei o que me espera...

Diante de tudo isso vejo minha saúde mental piorar a cada dia, se antes eu tinha ansiedade hoje me vejo com início da depressão, tenho muito medo do que minha mente pode fazer, essa tal mente é uma arma perigosa, nos faz ter pensamentos negativos a cada segundo, com ansiedade a mil por horas são vários pensamentos ao mesmo tempo, mais ruins do que bons, mais negativos que positivos, tento correr desses pensamentos, mas tudo em vão, eles sempre voltam e me assombram a cada minuto da minha vida.

Vida? Acho que não tenho mais a minha vida de antes, sempre reclamei da vida sem rotina, sem novidade, mas a vida que levo hoje é bem pior que a de antes. Só vejo um grande corredor escuro que não sei onde pisar e não sei quando chega o final, o final de todo sofrimento, de toda angustia, de toda agonia. Queria muito que isso tivesse um fim e quando acho que vai ter um fim, tudo desmorona e me vejo numa provação divina, que preciso aguentar e passar por todo esse obstáculo para consegui me salvar.

Nesse momento que escrevo choro e mais uma vez me arrependo de chorar. Antes chorar era um grande alivio da dor, mas agora chorar se torna uma grande dor, inestimável. Eu tenho tanto medo do que pode acontecer comigo, tenho medo da depressão, tenho medo de me afundar, tenho medo de desistir dos meus sonhos, tenho medo de tudo. Apesar de sempre ter minha família ao meu lado, o que torna a dor menos densa e sinto fio de esperança na vida, ainda assim preciso de mais que isso para continuar.

Peço sempre a Deus para me escutar e me mostrar um caminho, mas parece que ele nunca me ouve, eu estou implorando por uma ajuda, mas meus gritos são abafados de alguma forma que eles não podem me ouvir.

Eu me arrependo...me arrependo de ter agido por impulso, me arrependo de ter me entregado demais, me arrependo por ter me doado demais, me arrependo por não ter me amado primeiro, me arrependo por ter conhecido, se pudesse voltar atrás eu não pensaria duas vezes em nunca ter encontrado. A vida é tão estranha de lidar, a gente sempre espera  encontrar coisas boas em nossa caminhada, sempre sonhei em encontrar alguém como sempre sonhei, que me aceitasse.. aceitasse meus “defeitos”, minhas cicatrizes, meus “erros”.. meu verdadeiro eu, por um segundo pensei que esse dia teria chegado, engano...grande engano, fui enganada de todas as formas possíveis, fui machucada de todas as formas, fui menosprezada, fui humilhada......ingratidão, talvez essa seja a palavra para definir o que recebi em troca de todo cuidado e ajuda que tentei dar. Decepção, uma grande decepção é o que eu sinto, é o pior tipo de sentimento, uma confiança que foi quebrada em pedaços impossíveis de remontar, decepcionada pelos atos, pelas atitudes, pelo ser humano que se tornou, um grande desconhecido.

Amei, amei demais, amei além da conta e da forma mais dolorosa possível, porque tudo que começa errado termina pior ainda, não fui santa, errei demais, mas também erraram comigo, se eu pudesse voltar atrás faria tudo diferente, estaria com meu coração em paz. Eu só preciso enfrentar isso e fazer diferente ...de tudo que fiz antes, eu amei da forma mais dolorosa possível