pequena notável

Esses últimos três meses minha vida foi como uma grande gigante, me vi lá no alto, mas cair em disparado ao chão, sem chance de me levantar e sem paraquedas para evitar as dores da queda, ainda sinto a dor por todo o corpo como se fosse nesse exato momento, as vezes dói menos, as vezes dói mais. A dor é sempre muito intensa e muitas vezes parece que nunca vai ter fim.  A lembrança antes era algo que queria guardar, hoje é um grande pesadelo, que me persegue em todos os momentos, a cada canto, a cada rua que passamos, a cada detalhe, a cada cheiro, a lembrança se tornou como uma faca muito fina e cortante que perfura meu coração todas as vezes que lembro dos detalhes... Minha maior decepção foi o que você se tornou, ainda sinto culpa, sei que não sou a única culpada, mas me sinto culpada de ter me permitido ir tão longe, mesmo sabendo do grande erro que era... . . .   Estou me reconstruindo , aos poucos, cada dia uma vitória, já consigo te desprezar como você...

ando vivendo de altos e baixos como roda gigante hoje estou no topo amanhã estou embaixo mas ela gira, gira e volta para o alto do céu a terra do paraíso ao inferno ela gira e volta volta com karma porque tudo que vai volta lei da vida, lei do universo tudo que vai volta porque o mundo não gira ele capota ..

Descobri da forma mais dura que estou sozinha para buscar o que desejo e realizar meus sonhos, mesmo tendo minha família ao meu lado, se quero alguma coisa preciso lutar sozinha para consegui essa tal coisa. Tem sido difícil entender isso, sempre pensei que podia ter alguém ao meu lado que me apoiasse nas minhas decisões, mas engano meu, nada do que quero vou precisar necessariamente de um apoio, preciso apenas de mim mesma, a gente tem que aprender a ser autossuficiente mesmo, por que no final é só você por você mesmo.

Nunca encontrei a felicidade completa, sempre me questionei e me sentia incompleta, apesar das conquistas, apesar do trabalho, da faculdade, tudo estava indo aparentemente bem, mas nunca me sentir totalmente feliz. Essa minha procura intensa pela felicidade talvez tenha feito eu encontrar a maior infelicidade da minha vida. Sempre estive disposta a arriscar tudo por alguma coisa que eu tinha vontade, nunca tive medo das consequências, nunca tive medo do amanhã, nunca tive medo do arrependimento, como eu sempre dizia, eu prefiro me arrepender do que não fiz do que me arrepender do que fiz. Talvez tenha sido meu maior erro, arriscar para viver um erro e o sofrimento mais doloroso é ter que sofrer calada, tentar correr em meio a tantos caminhos, um verdadeiro labirinto, o sentimento de se sentir perdida acaba criando um grande desespero, a aflição, o medo e o sentimento de incapacidade me faz me sentir uma mulher inferior. Nunca me sentir tão mal como me sinto agora, presa a um s...