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5 meses...você voltou

aconteceu o que eu mais pedi nos últimos meses, você me procurou, sempre soube que o melhor era me manter distante, e eu conseguir por cinco fuck meses me manter longe, e quando batia a vontade de te procurar eu trazia toda lembrança ruim pra me manter afastada. Eu imaginei diversas formas de como e quando você me procurasse, mas foi como você é, inesperado, e foi em um dia inesperado. Você voltou e voltou agindo como se nada tivesse acontecido, até pensei e tentei agir normalmente, mas é impossível depois de tudo que me fez passar... resolvi te questionar, porque? tanto tempo sem uma palavra? a resposta eu sabia mas eu queria ter certeza, como sempre foi, algo sem importância, 3 ou 4 palavras sem sentido, porque como tudo começou e ainda é...Não tenho importância alguma, tanto faz, mais um descarte, um passa tempo, mais um trófeu, mais uma que vai correr atrás e te deixar onde você ama ficar, no topo. 5 meses depois, e você voltou. Pra você nada aconteceu, pra mim, o sentimento n
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sorrir sem medo

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quatro meses se passaram desde meu último desabafo,  quase três meses após sua partida e nada mudou, pelo menos não pra mim, ainda me sinto despedaçada, completamente ferida por dentro e por fora, sinto dor ao ouvir seu nome, sinto dor ao lembrar de tudo que me humilhei a passar, sinto dor em saber que pra você eu sempre fui um nada, simplesmente nada. Me sinto fraca, incapaz, insuficiente.. Você me destruiu de uma maneira que nenhum ser humano merece, imagina eu? te dei a mão quando você mais precisou, sem nem pensar, sem nem te conhecer direito, te dei tudo que eu tinha e não tinha, me sacrifiquei pra te jogar lá no alto, mas você me chutou e me jogou lá em baixo, estou no fundo do poço, vivendo meu pior momento sentimental e psicológico, e você? claro você está vivendo, porque assim que tem que ser não é? seguir em frente como nada tivesse acontecido, como se nada tivesse mudado, e eu me pergunto, como alguém consegue viver desse jeito? mas essa é uma pergunta inocente p
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perdão..

eu peço perdão.. perdão a minha família por esta passando por tudo isso por minha causa, perdão principalmente a minha mãe que acaba sofrendo junto comigo, perdão a mim mesma, por ter seguido meu coração, por ter me deixa levar dessa maneira, por ter acreditado tão fácil, Por ter me entregado, me doado, por me decepcionar tanto. Me perdoa por ter permitido dessa maneira, por não consegui me libertar, por não consegui ser eu mesma, por me desconhecer, perdão por ser rude comigo mesma, perdão por ter acabado com minha saúde mental, perdão por ter me tornado quem eu não sou, perdão... Prometo ser quem eu sempre desejei, me amar e ser sempre por eu mesma, por no final é sempre assim, eu por eu mesma, e nunca me abandonar, ser autosoficie até o fim.  
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me reconstruindo ..

Esses últimos três meses minha vida foi como uma grande gigante, me vi lá no alto, mas cair em disparado ao chão, sem chance de me levantar e sem paraquedas para evitar as dores da queda, ainda sinto a dor por todo o corpo como se fosse nesse exato momento, as vezes dói menos, as vezes dói mais. A dor é sempre muito intensa e muitas vezes parece que nunca vai ter fim.  A lembrança antes era algo que queria guardar, hoje é um grande pesadelo, que me persegue em todos os momentos, a cada canto, a cada rua que passamos, a cada detalhe, a cada cheiro, a lembrança se tornou como uma faca muito fina e cortante que perfura meu coração todas as vezes que lembro dos detalhes... Minha maior decepção foi o que você se tornou, ainda sinto culpa, sei que não sou a única culpada, mas me sinto culpada de ter me permitido ir tão longe, mesmo sabendo do grande erro que era... . . .   Estou me reconstruindo , aos poucos, cada dia uma vitória, já consigo te desprezar como você me despreza,
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o mundo não gira, ele capota

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ando vivendo de altos e baixos como roda gigante hoje estou no topo amanhã estou embaixo mas ela gira, gira e volta para o alto do céu a terra do paraíso ao inferno ela gira e volta volta com karma porque tudo que vai volta lei da vida, lei do universo tudo que vai volta porque o mundo não gira ele capota ..
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no final é só você por você mesmo..

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Descobri da forma mais dura que estou sozinha para buscar o que desejo e realizar meus sonhos, mesmo tendo minha família ao meu lado, se quero alguma coisa preciso lutar sozinha para consegui essa tal coisa. Tem sido difícil entender isso, sempre pensei que podia ter alguém ao meu lado que me apoiasse nas minhas decisões, mas engano meu, nada do que quero vou precisar necessariamente de um apoio, preciso apenas de mim mesma, a gente tem que aprender a ser autossuficiente mesmo, por que no final é só você por você mesmo.
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amei da forma mais dolorosa possível...

Nunca encontrei a felicidade completa, sempre me questionei e me sentia incompleta, apesar das conquistas, apesar do trabalho, da faculdade, tudo estava indo aparentemente bem, mas nunca me sentir totalmente feliz. Essa minha procura intensa pela felicidade talvez tenha feito eu encontrar a maior infelicidade da minha vida. Sempre estive disposta a arriscar tudo por alguma coisa que eu tinha vontade, nunca tive medo das consequências, nunca tive medo do amanhã, nunca tive medo do arrependimento, como eu sempre dizia, eu prefiro me arrepender do que não fiz do que me arrepender do que fiz. Talvez tenha sido meu maior erro, arriscar para viver um erro e o sofrimento mais doloroso é ter que sofrer calada, tentar correr em meio a tantos caminhos, um verdadeiro labirinto, o sentimento de se sentir perdida acaba criando um grande desespero, a aflição, o medo e o sentimento de incapacidade me faz me sentir uma mulher inferior. Nunca me sentir tão mal como me sinto agora, presa a um s
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